THE DAY AFTER

THE DAY AFTER

a story by your webmaster

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This is purely a work of fiction. Any resemblance to person's living or dead, or to events that may have occurred, is purely coincidental

The day after, I could call these thoughts this way... the day after... Before: calling on prudence, incertitude, enthusiasms... up to feel really involved in something else you can’t even deal with. After: thinking about what you just did, good or bad it could be, no more enthusiasm, that time is over, just started reality time... The day after, something new is going to start that you are completely unaware of. What I can understand in your next letter is something like you where asking yourself about what you just did in order to take the future under control, not to let it go you don’t even know where... And what about your letter? ... because I got your letter yesterday... a fairly pleasant letter... but not exactly what I was waiting for, something more formal, more like respecting duty and rules... nevertheless without being offish or uninvolved at all. I can’t even imagine how you could take what I wrote to you... somehow I’m not in your shoes... I tried to speak sincerely but my attempts could even look strange, you could take it as something I must do, or at least I think I have to do because of politeness or something... perhaps it could look like that... but what I did has nothing to do with politeness... nothing at all... I know very well, sometimes informal writing can be mistaken for the best of rhetoric... nevertheless when I wrote back I used a much more informal style... I have to keep this way... no matter, for now, if you can misunderstand. Another question I have to answer myself: how do you see me? And this is a big question a crucial question. Can you really understand who I am and how I’m behaving... or you can’t at all... because of a lot of reasons ... but you can’t at all? Perhaps did I scare you? It could even be eventually... nothing too much strange... Perhaps you don’t know how to deal with such a situation and you are in a big confusion... just because you are in the day after... and you think that everything people do toward you is something like overreacting, no matter if in good or in bad way, but always overreacting, just like if it were something to overreact to. Are you now aware of what is really going on? I think not, or at least not completely... Probably you are classifying people reactions in categories according to their behaviour toward you... Friend are friends... and you trust in them a lot... good, this is the first and more important category... then there are people that don’t like you (and clearly you don’t like them)... and theoretically it isn’t difficult to classify such people... but, and I underline but... there is another category much more complicated to classify because of its variability... they aren’t friends or at least you don’t consider them this way... and they aren’t even against you... they lay in a not trusted zone, in a risk zone... I consider myself in this doubtful and problematic zone from your point of view. Trust me or don’t trust me? It’s not so easy question to answer. Yes, certainly, you could also be relatively at ease with me, you could also take my letters with respect exactly as you did, write back to each one of them but this has nothing to do with trusting me... It’s very difficult to discuss serious questions only exchanging letters. And now another sort of incommunicability seams come out of the blue... like we were all the same in different worlds... like nothing really notable had happened... and when you begin to think the incommunicability is over, it comes back to the surface another way... when things begin to seam suitable you realize that it isn’t true... you think you have crossed the border but it only moved ahead and you realize you didn’t cross it at all, or at least not yet. It’s the perpetual problem of border line... and the other person is always across the border... that’s why to get really in touch, to be really two is so difficult... it could happen but it doesn’t really... it seams to happen and you realize that your thoughts are unreal, something that belongs only to the wishes and to the dreams world... It’s hard to try to build a real being two... even at a lower level... it’s what I’m searching for but I realize it’s something perhaps no one can manage... what happens happens... you have nothing to do with that. Is it possible to cross the border, to become less formal, lo learn to trust each other? I would never say to love each other... because I think this word is too much important to fit to something that has to keep a low level position... but
I would really say to love each other... Love sometimes isn’t a sex related thing and I think that to trust each other means somehow to love each other... Am I only dreaming? ... Is it possible to cross the boundary? If it’s I’ll try to cross it... more and more... I know that being two is needed to cross the boundary and to let someone else cross the boundary... and such things are always far out of the immediate reality... like being two could be something abstract or at least something you can’t manage at all... something extraordinary... because in love affairs or in trusting each other problems everything seams to be dominated by chance and it seams you can’t help it at all... nevertheless I’ll try... I have to, I must... no, not to look right-minded but just because I can’t help it... That’s all... that’s all. I’m trying to deal with all that problems assuming that somehow I can do something positive... I’d never be involved and end up feeling in the wrong place... and it’s not about myself because I felt uncomfortable a lot of times... it’s about you, because I would never you get into trouble because of me or because of what you think about me... better keeping out than put you in trouble... and at the end... could I be able to understand you really... to get into problems like you do yourself? Our problems don’t look so much different... but they probably are... perhaps the difference isn’t only in the object, it could be also in the subjects... Two different persons could relate with the same problems in different ways... they are dealing with the same problems but they seam to each other like coming from another world just because they deal with problems in different ways... because they are really different, no matter whether or not they deal or better they seam to deal with the same problems... something much more important than the problem itself pulls them apart. And the differences are enormous from every point of view... What is really necessary to be really two, or at least, to speak al lower level, to trust each other? ... Is there something really fundamental to tell that trusting each other is possible? And what’s this? Sometimes people think that something is fundamental, as I do myself, but the most important differences are hidden somewhere else... it happens like what seams fundamental and what doesn’t could switch the roles... so that you can’t even understand whether or not trusting each other is really something possible... The day after could mean something new to cross the border but till now... nothing really new happened... what does it mean? Is it impossible or just I have to let you take your time to be aware... because you couldn’t even be aware that something happened... yeah... it’s possible... you couldn’t have found out what the real meaning was... and it wasn’t really that easy... But I’m not interested in chatting about you... non at all... what am I interested in? ... get in touch... yes, keep in touch... yes... and then? What else? Starting something more important more personal, something that needs us to trust each other... What else? ... and this is the big deal... because I must set an end, find a role, and such things belongs not to the each one of us but to us as being two, if we can somehow be two... what is very far form being taken for granted... now we are only at the beginning of the story, we are just at the day after... and everything must be built on the right basement... but what’s the right basement? ... I don’t know at all... perhaps you too don’t know at all and we can’t even get really in touch... out of any boundary of formality... I’d like to have a lot of time to spend with you, in order to let you know, to get to the core of the problem, to let you cast aside whatever can scare you... because there is nothing to scare about... Sometimes you look brave... but I think that really things are very different... you are searching for something, for something very important, I’m speaking about love... and that really weakens you... urges you to make hard choices, to risk, the same time to assume that someone somewhere is waiting for you to break the solitude, to start again, to leave toward something new... something better... at least something else, to feel how could be sweet to walk off somewhere together... that’s your weakness because they who need love have to face weakness and a lot of disillusions... What could I wish you? To be happy... right! But what does it mean? To fulfil all and every wish of yours? ... right! But what are your wishes? And first of all... can you really fulfil your wishes? I’d like yes... but I don’t know... But I have to take my doubts without letting them to scare you... you are another person... another person... and it’s really difficult to get in touch with another person... I never did such things really and I eventually didn’t even try for years... it wasn’t worth trying... now something is different, is really different... I analysed every word, every single word of your next letter in order to catch something new, to understand something else, as if catching something new or understanding something else could help... but I didn’t find out anything new, and perhaps what wasn’t new sounded somehow rhetoric... just a little, clearly... but a little rhetoric... or perhaps I can’t understand at all and I keep going on putting thoughts over thoughts... searching for something new, for something better or just for something else just like you do... but we are probably searching for different things. Words haven’t even the same meaning for me and for you... perhaps we use the same words in different meanings, that’s why we can’t even understand each other... But am I sure we can’t understand each other? ... Not exactly, perhaps it’s not an impossibility... because to understand, you have first to know and now probably you don’t... The time to come is going to answer the question... is it possible? I hope so, I hope so. How can a little word upset our plans and put us in such a complicated situation, upsetting really the rules of life, distressing souls, letting trouble invade our life, but this little word can also open a new life... can open not really opens a new life... but right it could open it could help to open a new life, the life to come... Rules, boundaries, limits... for me, for you, if it could be for us, even if at lower lever... never feeling free, never letting words or other languages overcome rules, or cross boundaries or limits... everything under restraint... nevertheless it’s hard to keep soul under restraint... Never let philosophy invade the real life, never let thoughts become more important than words or words more important than actions, sweep away false reasoning, wishes, dreams and be open only toward what is going to come there is nothing here to understand, there’s everything to accept... This sentence is really the golden rule of the love... then I have to accept everything and I’ll do really no matter whether or not according to my wishes or to my dreams... wishes and dreams are worthless things... I have to accept your life nothing else, noting more, nothing less, you real life not what I could assume your life to be, but just your real life, I have to wait for you, for your letters for whatever you would like to send me, never imagine, never foresee, never let fantasy replace reality, just listen attentively, answer honestly... everything to accept... everything... never assume I’m really important... and accepting something or someone just like they are is a love problem... I’m not here to wait for you to change in order to fulfil my wishes or my dreams... that would be a miserable purpose, neither I’m here to get or to give something... no... I’m here just to accept everything, everything real that comes from you I can’t even assume I could help, it could sound like pomposity... And now to look at my reality... what am I doing? ... I’m just waiting... I answered your letter yesterday... and I have to avoid posting a new one today... now I only have to wait...

IL GIORNO DOPO

Questo racconto è opera di fantasia, ogni riferimento a persone o fatti realmente accaduti è puramente casuale

Il giorno dopo, potrei chiamare questi pensieri in questo modo... il giorno dopo... Prima: appelli alla prudenza, incertezze, entusiasmi... fino a coinvolgersi realmente in qualcosa di diverso che non sai nemmeno come affrontare. Dopo: pensare quello che hai appena fatto, buono o cattivo che sia, non più entusiasmo, quel momento ormai è passato, è appena cominciato il tempo della realtà. Il giorno dopo, qualcosa di nuovo sta per cominciare e ne sei completamente inconsapevole. Da quello che posso vedere nella tua ultima lettera è come se tu ti stessi interrogando su quello che hai appena fatto per cercare di tenere il futuro sotto controllo, per cercare di non farlo andare non sai nemmeno tu dove... E quanto alla tua lettera? ... perché io l’ho ricevuta ieri... una lettera abbastanza carina, ma non esattamente quello che stavo aspettando, qualcosa di più formale, come se si dovessero rispettare regole e doveri... e tuttavia senza note di indifferenza o di totale non coinvolgimento. Non posso nemmeno immaginare come tu possa aver preso le cose che ti ho scritto, in un certo senso non sono nei tuoi panni. Ho provato a parlare sinceramente ma i miei tentativi potrebbero anche sembrare strani, potresti considerali come qualcosa che io devo fare o almeno che io credo di dover fare per educazione o qualcosa di simile, forse potrebbe sembrare così... ma quello che ho fatto non ha nulla a che vedere con l’educazione... assolutamente nulla. So molto bene che qualche volta uno scritto informale può essere erroneamente considerato la massima espressione della retorica... nonostante tutto, quando ti ho riposto ho usato un linguaggio ancora più informale... e devo continuare in questo modo... non importa, per il momento, che tu possa fraintendermi. Un’altra domanda alla quale devo rispondere da me: come mi vedi? E questa è una domanda importante, una domanda cruciale. Puoi capire veramente chi sono e come mi sto comportando? ... o non puoi assolutamente per una quantità di ragioni... ma proprio non puoi? Forse ti ho fatto paura? In fondo potrebbe anche essere... niente di troppo strano. Forse non sai come comportarti in questa situazione e ti trovi in una grande confusione proprio perché è il giorno dopo... e tu pensi che tutto quello che le gente fa nei tuoi confronti sia qualcosa di troppo sottolineato, non ha importanza se in bene o in male ma comunque troppo sottolineato, come se ci fosse qualche cosa da sottolineare. Ti rendi conto di quello che sta accadendo veramente? Io credo di no, o almeno non completamente, probabilmente tu stai classificando le reazioni della gente in categorie, secondo il loro comportamento nei tuoi confronti. Gli amici sono amici... e in loro confidi molto, bene, questa è la prima categoria e la più importante, poi ci sono le persone alle quali tu non piaci (e chiaramente non ti piacciono)... e teoricamente non è difficile classificare questa gente... ma, e sottolineo ma... c’è un’altra categoria molto più complicata da classificare per la sua variabilità... non sono amici o almeno tu non li consideri tali... e non sono nemmeno contro di te, si trovano in una zona non verificata, in una zona a rischio... Io dal tuo punto di vista mi considero in questa zona incerta e problematica. Fidarti di me o non fidarti di me? Non è una domanda così facile a cui rispondere. Sì, certo, puoi anche trovarti relativamente a tuo agio con me, potresti anche considerare le mie lettere con rispetto esattamente come hai fatto, e rispondere a ciascuna di esse, ma questo non ha nulla a che vedere col fidarti di me. E’ molto difficile discutere problemi seri solo per lettera. E adesso un altro tipo di incomunicabilità sembra venire fuori dal nulla... come se noi fossimo ugualmente in mondi differenti, come se nulla di significativo fosse realmente accaduto, e quando cominci a pensare che l’incomunicabilità sia superata, ritorna in superficie in un altro modo, quando le cose cominciano a sembrare accettabili capisci che non è vero... pensi di aver superato il confine ma il confine si è solo spostato più avanti e capisci che non lo hai affatto superato, o almeno non ancora. E’ il problema eterno della linea di confine... e l’altra persona è sempre al di là del confine, è per questo che mettersi veramente in contatto, che essere veramente in due è così difficile, potrebbe succedere ma di fatto non succede, sembra che succeda ma tu capisci che i tuoi pensieri sono irreali, qualcosa che appartiene solo al mondo dei sogni e dei desideri... E’ difficile cercare di costruire un vero essere in due, anche al livello più basso, è quello che sto cercando di fare ma capisco che è qualcosa che nessuno riesce a governare, quello che accade accade e non ci si più far nulla. E’ possibile passare il confine, diventare meno formali, imparare a fidarsi l’uno dell’altro? Io non vorrei mai dire ad amarsi l’un l’altro perché penso che questa parola sia troppo importante per essere adattata a qualcosa che deve mantenere una posizione di basso profilo... ma io vorrei veramente dire amarsi l’un l’altro... L’amore qualche volta non riguarda il sesso e credo che fidarsi l’uno dell’altro significhi amarsi.... Sto solo sognando? ... E’ possibile passare il limite? Se lo è, continuerò senza sosta a cercare di superarlo... So che essere in due è necessario per passare il limite e per consentire a qualche altro di passare il limite... e che queste cose sono sempre molto lontane dalla realtà immediata... come l’essere in due potrebbe essere qualcosa di astratto o almeno qualcosa che non riesci assolutamente a immaginare... qualcosa di straordinario... perché nelle questioni d’amore o in quelle di fiducia reciproca tutto sembra essere dominato dal caso e sembra che non ci si possa fare assolutamente nulla... comunque proverò, devo, devo, ma non per sembrare una persona ben disposta ma solo perché non riesco a farne a meno... E’ tutto... è tutto. Sto cercando di affrontare tutti questi problemi dando per scontato che in qualche modo posso fare qualcosa di positivo, non vorrei mai essere coinvolto e provare poi la sensazione di essere nel posto sbagliato e non per una questione mia, perché mi sono sentito a disagio molte volte... è per te, perché non vorrei mai che tu finissi nei guai a causa mia o a causa di quello che pensi di me... meglio stare fuori che metterti nei problemi... e alla fine io potrei essere capace di capirti, di entrate nei problemi come fai tu da te? I nostri problemi non sembrano poi così diversi... ma probabilmente lo sono... probabilmente la differenza non sta solo nell’oggetto, potrebbe essere anche nei soggetti. Due persone diverse possono rapportarsi con gli stessi problemi in modi diversi... stanno affrontando gli stessi problemi ma ciascuno pensa che l’altro venga da un altro mondo solo perché affrontano i problemi in modi diversi... perché sono realmente persone diverse e non ha nessuna importanza che affrontino, o dall’esterno sembrino affrontare, gli stessi problemi, qualcosa molto più importante del problema in sé li tiene separati. E le differenze sono enormi da tutti i punti di vista... Che cosa è veramente necessario per essere veramente in due, o almeno, per parlare al più basso libello, per fidarsi l’uno dell’altro? C’è qualcosa di veramente fondamentale per dire che fidarsi l’uno dell’altro è possibile? E che cos’è? Qualche volta la gente pensa che qualcosa sia fondamentale, come faccio anch’io, ma le differenze più profonde sono nascoste da qualche altra parte... in qualche modo quello che sembra fondamentale e quello che non lo sembra si scambino i ruoli... in modo che non puoi più nemmeno capire se fidarsi l’uno dell’altro sia realmente una cosa possibile o meno. Il giorno dopo dovrebbe comportare qualcosa di nuovo per passare il confine ma fino ad ora nulla di veramente nuovo è accaduto... che significa? E’ impossibile o devo solo lasciare che tu abbia il tuo tempo per renderti conto... potresti anche non aver capito che qualcosa è accaduto... sì, è possibile, potresti non aver trovato il vero significato...e non era nemmeno molto facile... Ma non mi interessa chiacchierare di te, proprio no... e allora che cosa mi interessa? ... mettersi in contatto... sì, restare in contatto... sì... e poi? Che altro? Avviare qualcosa di più importante e di più personale... qualcosa che richieda tra noi una fiducia reciproca... E che altro? ... e questo il problema più grosso... perché io devo stabilire un termine, trovare un ruolo e queste cose non competono a ciascuno di noi separatamente ma a noi in quanto siamo due, se noi possiamo in qualche modo essere in due... cosa che è molto lontana dall’essere data per scontata... adesso siamo solo all’inizio della storia, siamo solo al giorno dopo... e tutto deve essere costruito sulle giuste basi... ma quali sono le giuste basi?... Proprio non lo so e forse non lo sai nemmeno tu e noi non possiamo nemmeno metterci veramente in contatto al di fuori dei limiti della formalità... Mi piacerebbe avere molto tempo da passare con te, per farti capire, per farti arrivare al nocciolo del problema, per farti mettere da parte tutto quello che ti spaventa... perché non c’è nulla di cui spaventarsi. Qualche volta sembra che tu abbia coraggio, ma credo che le cose stiamo realmente in modo molto diverso... stai cercando qualcosa, qualcosa di moto importante, sto parlando dell’amore... e questo veramente ti rende più debole... ti spinge a fare scelte difficili, a rischiare e nello stesso tempo a dare per scontato che qualcuno da qualche parte stia aspettando proprio te, per distruggere la solitudine, per ricominciare, per partire verso qualcosa di nuovo, qualcosa di meglio o almeno qualcosa di diverso, per sentire come potrebbe essere dolce andarsene insieme da qualche parte... questa è la tua debolezza perché quelli che hanno bisogno d’amore devono fronteggiare la debolezza e tante disillusioni... Che cosa ti potrei augurare? Di essere felice... certo! Ma che significa? Di realizzare ogni e qualsiasi tuo desiderio? ... certo! Ma quali sono i tuoi desideri? Ma prima di tutto... puoi realizzare veramente i tuoi desideri? Mi piacerebbe che fosse così... ma non lo so... ma devo tenermi i miei dubbi evitando che ti spaventino... tu sei un’altra persona... un’altra persona... ed è veramente difficile entrare in contatto con un’altra persona... Non ho fatto mai veramente cose del genere e alla fine non ho nemmeno provato per anni... non valeva la pena di provare... adesso qualcosa è diverso, è veramente diverso... Ho analizzato ogni parola, ogni singola parola della tua ultima lettera, per trovarci qualcosa di nuovo, per capire qualche altra cosa come se trovare qualcosa di nuovo o capire qualche altra cosa potesse essere utile ma non ho trovato nulla di nuovo e forse quello che non era nuovo in qualche modo sembrava retorico... solo un po’, è chiaro, ma sembrava un po’ retorico... o forse io non posso assolutamente capire e continuo ad andare avanti sovrapponendo pensieri a pensieri, cercando cose nuove, cose migliori o soltanto altre cose proprio come fai tu, ma noi stiamo probabilmente cercando cose diverse. Le parole non hanno nemmeno lo stesso significato per me e per te... forse usiamo veramente le stesse parole con significati diversi, ecco perché non possiamo nemmeno capirci. Ma sono sicuro che non possiamo capirci?... Non proprio, forse non è un’impossibilità, perché per capire devi prima sapere e adesso probabilmente questo non accade. Il tempo che verrà risponderà alla domanda... è possibile? Spero di sì, spero di sì. Come può una piccola parola sconvolgere i nostri progetti e metterci in una situazione così complicata, sconvolgendo realmente le regole della vita, affaticando lo spirito, permettendo alla preoccupazione di invadere la nostra vita, ma questa piccola parola può anche aprire una nuova vita... può aprirla, non la apre realmente, ma certo la può aprire, può aiutare ad aprire una nuova vita, la vita che verrà... Regole... confini, limiti... per me, per te, se fosse possibile per noi, anche se al più basso livello... mai sentirsi liberi, mai lasciare che le parole o altri linguaggi vadano oltre le regole o passino i confini o i limiti... tutto sotto controllo... ma comunque è difficile tenere l’anima sotto controllo... mai lasciare che la filosofia invada la vita reale o lasciare che i pensieri diventino più importanti delle parole o le parole più importanti delle azioni, spazzare via i falsi ragionamenti, i desideri, i sogni ed essere aperti solo verso quello che succederà, qui non c’è nulla da capire, c’è tutto da accettare. Questa frase è veramente la regola base dell’amore... quindi io devo accettare tutto e lo farò certamente non ha importanza se in accordo o meno con i miei desideri e i miei sogni... desideri e sogni sono cose senza valore. Io devo accettare la tua vita, nient’altro, nulla di più e nulla di meno, la tua vita reale non quello che io presumo possa essere la tua vita, ma solo la tua vita reale, io devo aspettarti, aspettare le tue lettere, tutto quello che vorrai
mandarmi, mai immaginare, mai prevedere mai lasciare che la fantasia prenda il posto della realtà, solo ascoltare attentamente, rispondere onestamente... tutto da accettare... tutto... mai credere di essere veramente importante... e poi accettare qualcosa o qualcuno esattamente come sono è una questione d’amore... Io non sto qui per aspettare che tu cambi per realizzare i miei desideri o i miei sogni, sarebbe una finalità miserabile e nemmeno sto qui per dare o per prendere qualcosa... no... io sto qui solo per accettare tutto, qualunque cosa reale che venga da te e non devo nemmeno presumere di essere utile, saprebbe di orgoglio... E adesso per guardare alla mia realtà... che sto facendo? ... Sto solo aspettando. Ho risposto ieri alla tua lettera... e devo evitare di mandarne una nuova oggi... oggi devo solo aspettare..